Seznamování je jiné, když jste ve středním věku. Nejde o to najít někoho, s kým budete sdílet svá prvenství: první dítě, první domov nebo první povýšení v zaměstnání. Pro mě bylo vrátit se k randění poté, co mé téměř 20leté manželství skončilo, o tom, že jsem našel někoho, s kým bych se mohl podělit o své nejbližší a o své životy.
Posledních pět let mého prvního manželství jsem se potýkal se smutkem, frustrací a hněvem. Můj manžel a já jsme měli vážné konflikty ohledně rodičovských problémů. Byl to „hodný policajt“ táta, což mě postavilo do pozice „špatné policajtské“ mámy. Byl také domáckým, který nechtěl, abych vystupoval jako vůdce, spisovatel, řečník a kariérista. Stěhovali jsme se od sebe a já se cítil každým rokem víc sám. Ale zůstal jsem a snažil se, aby věci fungovaly, bál jsem se, že ukončení věcí ublíží mému tehdy 11letému synovi a obrátí mu život naruby.
Ten strach mě uvěznil v manželství, které nefungovalo mnohem déle, než jsem si kdy představoval. Můj syn trpěl stresovými bolestmi hlavy z toho, že byl doma vystaven konfliktům, a já propadala depresi z toho, že žiju život bez lásky a štěstí. Po poradenství a několika workshopech osobního růstu jsem konečně věděl, že musím jednat. Iniciovat rozvod v polovině 40. let byla ta nejtěžší volba, jakou jsem kdy udělal, ale věděl jsem, že se něco musí změnit.
Rozvod s dítětem je obzvlášť složitý. Ale s mým bývalým manželem jsme se přes to dostali tak, že jsme se soustředili na jedinou věc, na které jsme se shodli: milovat našeho syna. Stali jsme se tedy spolurodiči a cestou jsme se učili, co říkat, čemu se vyhnout, jak spolupracovat a jak podporovat naše dítě, když rostlo a dospívalo. A také jsme souhlasili s tím, že oddělíme naše společenské životy od našich spolurodičovských životů.
I když jsem byla připravena na rande brzy poté, co byly podepsány rozvodové papíry, také jsem pochopila, že bych neměla vodit domů muže, aby se seznámili se svým synem. Chtěl jsem, aby jeho život byl klidný a šťastný bez obav o mé partnery.
Zpočátku mi připadalo vzrušující jít ven a stýkat se, moje mysl se proháněla romantickými představami o randění. Ale netrvalo dlouho a docela mě to odradilo. Potkala jsem tolik svobodných mužů ve věku 40 a 50 let, kteří mě neoslovili, nebo mě zklamali, když jsem je trochu poznala.
Jak čas plynul, začal jsem identifikovat opakující se řadu „typů“. Byli tam hráči, kteří se dobře bavili a nic víc. Pak přišli smutní pytláci, kteří vylévali vnitřnosti o tom, jak je život znovu a znovu zneužíval a doufal, že budu jejich záchranou. Naučil jsem se, jak se vyhnout chlapům, kteří by přišli příliš silní příliš brzy, a také celoživotním mládenci, kteří nechtěli nebo nepotřebovali partnera, jen rádi pili a tančili.
Shutterstock
Konečně mě napadlo: Ke štěstí jsem nepotřeboval vztah! Mohl jsem nechat příležitosti k seznámení přijít, kdyby a když se naskytly, a mezitím jsem mohl žít svůj život tak, jak jsem ho žít chtěl.
Takže místo toho, abych se soustředil na setkání s panem Pravým, udělal jsem to, co bylo pro mě správné. Navštěvoval jsem přednášky a workshopy, chodil jsem tančit s přáteli, užíval jsem si muzeí a přírodních center a jezdil jsem na dovolené se svým synem a rodinou.
Během následujících osmi let jsem párkrát našel „Pan právě teď“. Tyto vztahy, dobré i špatné, se protáhly z několika měsíců na několik let. Ale žádný z nich nebyl správný pro dlouhodobý závazek.
Moudřejší, ale unavenější, udržoval jsem svůj společenský život opatrnějším způsobem. Kvalifikoval jsem muže rychleji, abych neztrácel čas svůj (nebo jejich). Poslouchal jsem ostřeji, co říkali – a neřekli –, abych poznal, jestli je někdo upřímný, střízlivý a zdravý.
Jednoho pátečního večera jsem si naplánoval, že se setkám s několika kamarádkami na nedaleké akci pro nezadané. Jako první jsem dorazil. Muž, který držel svůj bufetový talíř, se zeptal, jestli by si mohl sednout vedle mě ke stolu pro šest. Řekl jsem jistě a začali jsme si povídat. Když přišli moji přátelé, už jsem věděl, že má zkušenosti s vysíláním, před pěti lety se rozvedl, měl dvě dospělé děti a nedávno se přestěhoval do oblasti.
Snadno se zapojil do konverzace s mými přáteli a párkrát jsme si zatancovali, což opravdu rád dělám. Když mě později večer doprovodil k mému autu, pozval mě příští víkend na večeři a já řekl ano.
Rick byl sympaťák, velmi výmluvný a pozorný, ale někdo, s kým by mě nenapadlo chodit o pár let dříve. Nevynikal svým vzhledem, atletickou postavou ani vysokou kariérou. Co mě tentokrát zaujalo, byl jeho skvělý smysl pro humor a vrozená schopnost smát se životu.
Jelikož jsem od přírody seriózní žena, milovala jsem na něm jeho vlastnosti od našeho prvního setkání. A jak šel čas, přinášelo mi radost, když jsem ho slyšel smát se ostatním – a také rozesmát ostatní. Jeho vtipné poznámky mi nejen zvedly náladu, ale také rozptýlily můj stres. Jeho hravost mi pomohla uvolnit se a získat jiný pohled na jakýkoli problém, kterému jsem čelil. Líbilo se mi to „já“, kterým jsem se kolem něj stávala.
Shutterstock
Naštěstí i můj syn rád trávil čas s Rickem. Oba byli sportovními fanoušky a užívali si spolu snadné konverzace a vtipné žerty. Můj syn obzvláště miloval Rickovy baseballové anekdoty a příběhy z minulosti. To pro mě bylo obrovské plus, protože jsem nikdy nemohla myslet vážně partnera, kterého můj syn neměl rád.
Rick a já jsme se pohybovali pomalu a věnovali jsme si čas, abychom se sblížili, jak fyzicky, tak emocionálně. Setkal jsem se s jeho dětmi, které mě objaly jako součást rodiny, a Rick získal pečeť souhlasu mé sestry i starší matky. (Další dvě kontroly ve sloupci plus!)
Než jsme se vzali, chodili jsme spolu tři roky. Brzy se Rickově dceři narodila holčička a já se stala babičkou, což bylo nečekané požehnání. Vážil jsem si své nové role v jejím životě a životě, který jsme s Rickem společně budovali.
Co bylo pro mé manželství podruhé jiné, bylo vědět toto: Nemůžete změnit nikoho jiného než sebe. Nakonec jsem se tuto lekci naučil a změnilo to mé chápání toho, co to znamená být ve zdravém a úspěšném vztahu.
Uvědomil jsem si, že Rick je Rick, ne já. Rick říká, dělá a myslí si věci, které jsou úplně jiné, než co bych řekl, udělal nebo si myslel. Pokud se mi to nelíbí, mohu to přijmout nebo o tom začít konverzovat. Ale nemůžu čekat, že se změní a bude se cítit tak, jak chci. To bylo nedorozumění, které jsem si přinesl do svého prvního manželství na základě naivity mládí.
Takže když dojde ke konfliktu, Rick a já můžeme najít místo pro kompromis, dohodnout se na neshodách nebo se na sebe navzájem rozzlobit navzdory marnosti vědomí, že naše perspektivy se pravděpodobně nezmění. Většinou jsme schopni se setkat u jednoho z prvních dvou řešení.
Rick a já jsme teď 15 let manželé. Směju se mnohem víc, on si víc všímá věcí, které dříve přehlížel, a užíváme si zdravé, pevné, bezpečné a uspokojující manželství, které funguje!
Takže ano, po rozvodu existuje romantika – pokud hledáte lekce, které se potřebujete naučit, zachováte si otevřenou mysl a vyberete si partnera na základě charakteru a hodnot, který obstojí ve zkoušce času.
A pro ještě více tipů na život po splitsville se podívejte na těchto 40 nejlepších způsobů, jak se připravit na rozvod.
Rosalind Sedacca, CDC, je seznamovací a vztahová koučka, stejně jako rozvodová a spolurodičovská koučka a autorka 99 věcí, které by si ženy přály vědět před randěním po 40, 50 a ano, 60! Napsala také několik e-knih a e-kurzů o rozvodech a problémech ve vztazích. Chcete-li si vyzvednout její bezplatnou e-knihu o úspěšném randění, navštivte www.womendatingafter40.com. Pro rady ohledně úspěšného společného rodičovství navštivte www.childcentereddivorce.com/book.
Chcete-li objevit další úžasná tajemství o tom, jak žít svůj nejlepší život, klikněte zde sledujte nás na Instagramu!
