Pouto mezi dětmi a jejich prarodiči je bezpochyby zvláštní. I v nejbližších rodinách však můžete zjistit, že tento milovaný vztah může být někdy napínavý. Je to proto, že navzdory nejlepším úmyslům všech mohou generační rozdíly vrazit klín mezi prarodiče a jejich potomky – zvláště když vnoučata dospějí a začnou si zakládat vlastní životy.
„Věková a zkušenostní propast může někdy vést k nedorozuměním a neúmyslnému poškození,“ říká Ryan Sultan, MD, dětský psychiatr, terapeut pro dospělé a profesor na Kolumbijské univerzitě. „Pokud jde o mezigenerační vztahy, je pro prarodiče zásadní, aby v rozhovorech se svými vnoučaty nastupovali opatrně.“
Zajímá vás, zda by vaše vlastní komentáře mohly způsobit rozkol? Čtěte dále a dozvíte se osm témat, na která byste se podle odborníků na duševní zdraví neměli ptát svých vnoučat.
.
Trh práce vypadá úplně jinak, než když jste začínali, a výběr povolání vašich vnoučat vám může připadat k nepoznání. Sultan však říká, že zachování otevřené mysli, nabízení podpory a zdržení se soudů může pomoci zachovat vztah.
„Pro prarodiče je snadné vyhodnotit volbu povolání svých vnoučat na základě vlastních zkušeností. Fráze jako: „Proč si neseženete skutečnou práci?“ podkopávají vášně a volby jednotlivce, zvláště na dnešním rozmanitém trhu práce, kde mohou být netradiční role stejně lukrativní a naplňující jako ty tradiční,“ vysvětluje.
Spíše než nabízet komentáře, Sultan doporučuje, aby se zajímali o jejich kariéry a jak se o nich cítí. „Zvažte, že řeknete: Řekněte mi více o své práci. Zní to zajímavě!“ To podporuje dialog a umožňuje lépe porozumět kariéře vnoučete,“ podotýká.
5 zásadních hranic, které musíte nastavit se svými tchyněmi, říkají terapeuti.
Podobně můžete být v pokušení porovnávat finanční úspěchy svých vnoučat se svým vlastním postavením v tomto věku, ale Lachlan Brown, odborník na vztahy a zakladatel psychologického webu Hack Spirit, říká, že by to bylo zavádějící. Dnešní mladí lidé čelí zmenšující se střední třídě, astronomickým cenám bydlení a řadě dalších ekonomických problémů, které srovnání komplikují.
„Říkat věci jako: Opravdu je ta práce dostatečně placená? nebo ‚Když jsem byl ve vašem věku, už jsem si koupil dům‘, může působit odsudky, i když záměrem bylo sdílet obavy nebo poradit,“ vysvětluje Brown.
Místo toho říká, že rozpoznání toho, co bylo dosažitelné nebo normativní před generací, dnes nemusí platit, může vést ke konstruktivnímu otevření rozhovoru. Odtud můžete klást další otázky o jejich osobních cílech a aspiracích v kontextu současné reality.
Respekt je obousměrná ulice. Stejně jako by vaše vnoučata měla v ideálním případě přistupovat k vašim rozdílům s otevřeným srdcem a naslouchajícím uchem, je důležité, abyste to dělali i vy.
„Politická krajina se mění a to, co bylo pravdivé nebo přijatelné během mládí prarodičů, nemusí platit dnes. Komentáře, které odmítají nebo zlehčují politické sklony vnuka, mohou vytvořit emocionální propast,“ vysvětluje Sultan.
„Nekonfliktní přístup by byl: ‚Naše přesvědčení se mohou lišit, ale rád bych pochopil, proč se cítíte tak, jak se cítíte‘,“ navrhuje.
6krát byste nikdy neměli dávat peníze svým dospělým dětem.
Duševní péče byla dříve spojena s vážným stigmatem, ale dnešní mladí lidé považují terapii za nástroj sebezdokonalování, který může kdokoli použít k tomu, aby žil svůj nejlepší život. Pokud vaše vnouče pracuje na svém duševním zdraví, je důležité nedělat ukvapené závěry o jeho duševním stavu a nepromítat do něj své vlastní nejistoty.
„Ne vždy se o duševním zdraví diskutovalo tak otevřeně jako nyní. Říct něco jako: „Za mých časů jsme neměli čas být v depresi“ může být neuvěřitelně škodlivé a znehodnotit zkušenost vnoučete,“ říká Sultan. „Citlivějším přístupem by bylo říci: ‚Možná úplně nerozumím tomu, čím procházíš, ale jsem tu pro tebe.“
Není to tak dávno, co bylo samozřejmé vytvářet heteronormativní předpoklady o členech rodiny. V dnešní době může za předpokladu, že se vaše vnoučata nakonec spárují s někým opačného pohlaví, zdát troufalé, nekontaktní a někdy dokonce zraňující.
„Udržujte svůj jazyk neutrální a inkluzivní, dokud s vámi tyto informace nesdělí. Například ‚Je ve vašem životě v dnešní době někdo výjimečný?‘ je uctivý způsob, jak se zeptat na jejich vztahy,“ navrhuje Sultan.
Dalším velkým generačním posunem je, že lidé se vdávají v průměru později a celkově se žení méně lidí. Za zmínku však také stojí, že také klesá rozvodovost, možná částečně díky promyšlenějším svazkům.
„Je běžné, že se starší generace ptá mladších na to, kdy se vezmou nebo budou mít děti. To však může vytvářet zbytečný stres a může to dokonce narušit vztah,“ říká Sultan. „Pro některé nemusí být manželství nebo rodičovství tou životní cestou, kterou si zvolili, nebo mohou v těchto oblastech čelit výzvám, o kterých se nebaví mluvit.“
Místo toho Sultan navrhuje, aby prarodiče mohli vyjádřit svou lásku a podporu bezpodmínečně a klást více otevřených otázek jako: „Co tě v dnešní době dělá šťastným?“
8 nejlepších míst pro dovolenou s dospělými dětmi.
Komentování fyzického vzhledu vnoučete může být hluboce zraňující, říká Marianne Brenemanová, certifikovaná životní koučka pro tweens, dospívající a mladé dospělé a majitelka Mindful Health and Harmony.
„Prarodiče by měli být opatrní v komentářích o tom, jak vypadá doplnění, dospívající nebo mladý dospělý, ať už jde o oblečení, piercing, tetování, barvu vlasů nebo něco jiného,“ říká. Nejlepší život. „Po celé generace byli starší lidé kritičtí ke stylu mladších generací, a to se nikdy nezmění; ale pokud pokaždé, když uvidíte své vnouče, uděláte posměšné nebo odsuzující poznámky o tom, jak vypadá, přestanou se obcházet nebo se utrhnout.“
Diskuse o hmotnosti vašeho vnoučete může řezat obzvlášť hluboko. „Postřehy typu: „Nějak jsi přibral, že?“ nebo vzpomínka na minulá vystoupení slovy: ‚Vždy jsi byl tak hubený jako dítě‘ může hluboce ovlivnit něčí sebevědomí, i když tyto komentáře pocházejí z místa, kde jsou obavy, lze je brát jako kritiku,“ říká Brown.
Chcete-li další rady pro rodinu zasílat přímo do vaší schránky, přihlaste se k odběru našeho denního zpravodaje.
Víra a spiritualita jsou hluboce osobní záležitosti – což je přesně důvod, proč mohou být takovým minovým polem k diskusi. Pokud máte silné náboženské přesvědčení, není důvod, abyste je nemohli otevřeně sdílet se svými rodinnými příslušníky, ale je také důležité umožnit svým vnoučatům, aby dospěli k vlastním závěrům o tom, čemu věří. Problém nastává, když ke konverzaci přistupujete z místa autority.
„Sdílejte své přesvědčení všemi prostředky, ale dopřejte jim prostor, aby svobodně prozkoumali jejich spiritualitu,“ říká Sultan. „Fráze jako: ‚Tomu věřím a bylo to pro mě důležité. Čemu věříš ty?“ nechte dveře otevřené pro smysluplnou diskusi,“ říká.
