Pokud jste strávili nějaký čas v párové terapii – nebo dokonce v individuální terapii – pravděpodobně víte, že může být nejlepší vyhnout se vyslovení slova „měl bych“. Zvláště když mluvíte se svým partnerem, používání tohoto slova nastavuje očekávání, které může vyvolat obranu, zklamání a zmatek.
Mnoho odborníků navrhuje přeformulovat fráze „měl bych“ jako fráze „já“. Takže byste mohli zaměnit „dneska ráno jste měli nakrmit kočku“ s „Cítím se ohromená svou ranní rutinou a ocenil bych vaši pomoc s některými domácími pracemi.“ Existují však případy, kdy jsou fráze „měl by“ škodlivější než jiné. Dopředu nám je terapeuti rozeberou a popíší, jak srozumitelněji komunikovat.
PŘEČTĚTE SI TOTO: 8 „malých, ale toxických“ věcí, které byste podle terapeutů neměli svému partnerovi říkat.
Pokud se cítíte, že se o vás váš partner nestará, můžete být v pokušení říct mu něco ve smyslu „měl byste být více pozorný k mým potřebám“. I když je jisté, že upoutá jejich pozornost, tato fráze vyvolává problém, aniž by příjemci sdělovala něco konkrétního, co by se mělo změnit, vysvětluje Frank Thewes, licencovaný klinický sociální pracovník a majitel terapie Path Forward Therapy.
„Bezpečnějším způsobem, jak něco takového sdělit, může být potvrzení konkrétní potřeby, kterou chcete víc, například ‚Miluji, když se po večeři mazlíme a díváme se na show‘,“ říká Thewes. „To naznačuje konkrétní potřebu ověřujícím způsobem, který není nepřátelský.“ Navíc je pravděpodobnější, že to povede k chování, které byste chtěli vidět.
Když váš partner řekne nebo udělá něco rozčilujícího, mnoho lidí řekne: „Měl bys vědět, jak se cítím.“ Kara Nassour, LPC, NCC, z Shaded Bough Counseling, poznamenává, že někdy to lidé říkají nahlas, zatímco jindy je to nevyslovený předpoklad.
„Je to škodlivé, protože ani ten nejvnímavější partner nemůže znát vaše emoce tak dobře jako vy, a pokud očekáváte, že vám budou číst myšlenky, budou dělat chyby,“ říká Nassour. „Místo toho dejte svému partnerovi výhodu pochybnosti a řekněte mu své pocity slovy, aby vám lépe porozuměl.“ Opět jde o to být konkrétní.
K vašemu sexuálnímu životu by se mělo přistupovat opatrně a házení frází jako „měli byste chtít mít sex častěji“ může způsobit trvalé poškození. Bohužel, Leigh Norén, sexuální terapeutka a sociální pracovnice, říká, že je to běžné.
„Páry s neshodným libidem často končí rozhovory, kde je vina přenášena na toho druhého,“ říká Norén. „Je to škodlivé, protože to způsobuje, že váš partner má pocit, že s ním není něco v pořádku.“ To může bránit důvěře a emocionálnímu spojení a může dále snížit jejich sexuální touhu.
Místo toho, pokud chcete mít více sexu, mluvte otevřeně. „Řekni něco jako“ hej, všiml jsem si, že jsi v poslední době nechtěl mít sex, a zajímalo by mě, jestli si o tom můžeme popovídat? Chybíš mi a chci si promluvit o tom, jak se můžeme zase sblížit.“ “ radí Norén. „Tento druh konverzace s menší pravděpodobností způsobí, že váš partner přejde do obranného režimu – a spíše zahájí empatickou konverzaci – druh, který by vás ve skutečnosti mohl vést k tomu, že se oba budete chtít sblížit a být zase intimní.“
PŘEČTĚTE SI TOTO: 6 slov, která byste podle terapeuta neměli svému partnerovi říkat „nikdy nikdy“.
Pravděpodobně také budete chtít předávat fráze o penězích typu „měl bys“, jako „měl bys najít práci, která se vyplatí víc“. Podle Thewese je to „měkké ultimátum“ a dotýká se jedné z nejčastějších příčin konfliktu ve vztahu.
„Příjemce této fráze „měl by“ se pravděpodobně stane defenzivním nebo zraněným, což způsobí poškození vztahu,“ říká Thewes. „Méně kritickým a konfrontačním příkladem toho, jak k tomuto tématu přistupovat, by bylo: ‚Cítím se ve stresu kvůli penězům. Existují způsoby, jak vy a já můžeme vymyslet, jak zvýšit svůj příjem a zlepšit naše finanční zabezpečení?'“ Pomocí „já“ “ fráze, vstoupíte do konverzace neutrálnějším způsobem.
Chcete-li získat další rady týkající se vztahů přímo do vaší schránky, přihlaste se k odběru našeho denního zpravodaje.
Fráze „měl byste“ s největší pravděpodobností použijete, když se cítíte nějakým způsobem zklamáni. Často to zní jako „měl jsi udělat X“ nebo „neměl jsi udělat Y“. V mnoha případech jsou tyto fráze kontraproduktivní, takže až příště ucítíte, že chcete vyhodit frázi „měla bych“, podívejte se, zda existuje způsob, jak ji přeformulovat.
„Například tvrzení ‚měl jsi mi zavolat zpátky‘ může působit jako obviňující a naznačovat, že ten druhý udělal něco špatného,“ říká Barbara Santini, psycholožka z Peaches and Screams. „Místo toho byste mohli zkusit říct něco jako: ‚Měl jsem strach, když jsem se od vás neozval. Je všechno v pořádku?'“ Druhý přístup ukazuje spíše obavy a empatii než zklamání.
