Být nevlastním rodičem je jiná zkušenost než vychovávat dítě od narození, ale to neznamená, že tento náročný úkol nepřichází s vlastní řadou zkoušek a strastí. Na začátku vztahu se pravděpodobně setkáte se spoustou obav a někdy i nenávisti ze strany dětí vašeho manžela. A když děti konečně přijdou, jste nuceni bojovat s jejich druhým biologickým rodičem, který s největší pravděpodobností není vaším největším fanouškem. V mnoha situacích se s vámi zachází jako s druhořadým občanem, přestože hrajete v životech svých nevlastních dětí stejnou roli jako jejich skuteční rodiče.
Ano, být nevlastním rodičem může být někdy nevděčná práce, ale může být také hodně obohacující. Ať už se chystáte stát nevlastním rodičem nebo se váš vlastní rodič znovu ožení, pokračujte ve čtení a objevte překvapivé věci, které vám nikdo neřekne o tom, že jste nevlastní máma nebo nevlastní táta.
Shutterstock
Hranice rodiče a hranice nevlastního rodiče jsou dvě zcela odlišné věci. A podle trenérky rodičovství Tracy Poiznerové, hostitelky Základní nevlastní máma podcast, zjistit, jaké jsou vaše hranice jako nevlastního rodiče, vyžaduje čas a trpělivost, protože každá rodina je jiná.
„Je téměř nemožné poznat, že jste překročili, dokud jste to již neudělali, a hranice se neustále posouvá. Můžete překročit hranice s dětmi, s biomámou a se svým partnerem, který je jejich otcem.“ ,“ vysvětluje. „Je to skoro minové pole!“
Produkce Shutterstock/syda
Nevlastní rodiče – zvláště ti, kteří mají vlastní biologické děti – mají přirozenou tendenci chtít vložit své dva centy, pokud jde o rodičovská rozhodnutí. Poizner však říká, že nevlastní rodiče „se musí v podstatě odpojit [their] GPS pro vnitřní rodičovství. Problémem být nevlastním rodičem je, že existují dva biologičtí rodiče, kteří mají všechna práva vychovávat tyto děti, jak uznají za vhodné, a je to velmi často v rozporu s tím, co by udělal nevlastní rodič.“
Shutterstock/anek.soowannaphoom
To, že se vidíte jako bona fide rodič, neznamená, že to tak bude i pro ostatní ve vašem životě. Naopak, licencovaný klinický sociální pracovník z Floridy Joaquin Martinez, LCSW, poznamenává, že nevlastní rodiče často dostávají „přidanou odpovědnost za to, že jsou dalším rodičem, aniž by příliš uznávali, že jsou rodičem“. Na konci dne si pamatujte, že pokud váš manžel uznává vaši tvrdou práci a oddanost jejich dětem, pak nezáleží na tom, co si kdokoli myslí nebo říká.
Shutterstock
Smířit se s tím, že vás vaši přátelé nevidí jako skutečného rodiče, je jedna věc. Přijmout, že vás vaše nevlastní děti nepovažují za součást své rodiny, je úplně jiná bestie – takové, které je nuceno čelit příliš mnoho nevlastních rodičů.
Jeden nevlastní otec jménem Ashley Eckhoff ve vláknu Quora o nejtěžších částech toho, být nevlastním rodičem, poznamenává, že jeho největším problémem je „v rodině být vždy občanem druhé kategorie. Není to záměrné,“ říká, “ ale jste často … vynecháni z rodinného vyprávění nebo [have] vaše role minimalizována.“
Shutterstock
Málokdo se ožení do rodiny a očekává, že děti svého nového manžela přivítají s otevřenou náručí. „Když do toho vstoupí nevlastní matky, často se cítí jako outsideři a musí slyšet, jak děti důsledně vychovávají svou matku,“ vysvětluje Dr. Sherrie Campbell, klinická psycholožka z Kalifornie a autorka knihy. Ale je to vaše rodina: Přerušování vazeb s toxickými členy rodiny. „Chceš milovat [the kids] ale ty k nim nechováš stejnou bezpodmínečnou lásku, protože to nejsou tvoje děti.“
Shutterstock
„Nevlastní otec je celkově mnohem jednodušší,“ říká Dr. Campbell. „Děti mají tendenci být v pohodě, když jsou v pozadí. Se svým tátou se moc nesrovnávají. Nevlastní děti je buď vnímají jako zábavu, nebo jako skutečný problém. Také mají tendenci automaticky dodržovat jeho pravidla ze strachu před rozzlobit ho.“
Shutterstock
Další z málo diskutovaných skutečností být nevlastním rodičem je „vynucený vztah mezi nevlastním rodičem a dítětem,“ říká Martinez. „Většina vztahů vzniká organicky a někteří nevlastní rodiče se snaží urychlit vztah téměř jako způsob, jak dohnat další dva rodiče.“
Shutterstock
Vztahy se vyvíjejí čas a vztah nevlastní rodič/nevlastní dítě není výjimkou. Problém? Podle Elisy Robyn, PhD, nevlastní mámy a nevlastní otcové často mají „“Brady Bunch„očekávání“, pokud jde o připojení k rodině jejich manžela/manželky, a tato nerealistická očekávání nakonec situaci jen zhorší, když nevyhnutelně nastanou problémy.
„Většina rodin potřebuje čas na to, aby se spojily a čelily zásadním problémům na cestě. Můžeme si myslet, že laskavost vyřeší všechny problémy, ale není to vždy pravda,“ říká Robyn.
Shutterstock
Podle Robyn je „věk dětí“ hlavním faktorem ve vztahu nevlastní dítě/nevlastní rodič. „Teenageři jsou obvykle nejnáročnější a děti v jakémkoli věku je mohou přijímat nebo odmítat,“ říká.
Shutterstock
Přemýšlejte o tom, co vedlo k vašemu zapojení do života vašeho nevlastního dítěte. Rozvedl se váš současný manžel? Zemřel jejich poslední partner – a druhý biologický rodič vašich nevlastních dětí? Pokud je vaše odpověď na některou z těchto otázek ano, pak Robyn varuje, že „okolnosti [that led to your marriage] ovlivní také reakci dětí na vás.“
Shutterstock
„Mnoho dětí nikdy nepřeroste touhu, aby se jejich rodiče znovu setkali,“ říká Robyn. A pokud je to případ vašich nevlastních dětí, možná zjistíte, že vás za rozvod „potrestají“ – navzdory skutečnosti, že jste nebyli součástí jejich života, dokud nebyly podepsány a dokončeny všechny papíry.
Shutterstock
Od způsobu, jakým mluvíte se svým partnerem až po způsob, jakým jednáte v domácnosti, vše, co děláte, má z dlouhodobého hlediska dopad na váš vztah s vašimi nevlastními dětmi. A podle Clarka a Leah Burbidgeových, nevlastních rodičů a autorů Living in the Family Blender: 10 principů úspěšné smíšené rodinyjeden z největších vlivů na váš dlouhodobý vztah je „[your] interakce s dětmi od začátku. Smíšený rodinný život vyžaduje nepopiratelně vyšší standard a úroveň závazku,“ vysvětlují v příspěvku pro Twinmom.com.
„Velmi často existuje ještě silnější pouto k dětem, které jste možná nevychovali, ale velmi hluboce je milujete,“ říká Adina Mahalli, MSW, certifikovaná odbornice na duševní zdraví a rodinná terapeutka z Maple Holistics. „Také není široce sdílen intenzivní ochranný instinkt, který se dostaví téměř okamžitě.“
Shutterstock/fizkes
Vaše drahá polovička vám možná slíbila, že dokud vás smrt nerozdělí, ale na konci dne jejich pouto s dětmi vždy převáží nad poutem s vámi. „Spojenectví mezi rodičem a dítětem v biologické rodině je potenciálně silnější (pochopitelně) než pár,“ píše psycholožka Karen Youngová na svém blogu Hey Sigmund. Pokud chcete, aby váš vztah s partnerem a vašimi novými nevlastními dětmi fungoval, musíte se s tímto faktem smířit a vyhýbat se tomu, aby vám překáželo neproniknutelné pouto mezi rodiči a dětmi.
Shutterstock
To, že své nevlastní děti vnímáte jako své vlastní, nemusí nutně znamenat, že zbytek vaší rodiny bohužel bude. Jak Robyn poznamenává, „naše širší rodiny budou reagovat na naše nevlastní děti jinak. V některých případech budou součástí rodiny a v jiných případech na ně bude vždy pohlíženo jako na děti našeho manžela.“
Shutterstock
Ačkoli se názory často liší, rodiče musí být ve svém rozhodnutí, pokud jde o ukázňování dítěte, jednotní. Když však do toho vložíte nevlastního rodiče, budete mít ne dva, ale tři různé rodiče, kteří se musí dohodnout na nejlepší taktice trestu, aby byli efektivní. „Musíte se pokusit propojit své přesvědčení o disciplíně nejen s jednou osobou, ale možná i s dalšími dvěma lidmi,“ vysvětluje nevlastní rodič Cara Allen na Quora.
Shutterstock
„Když se stanete nevlastním rodičem, jste vrženi do prostředí, kde jste nebyli zahrnuti do této diskuse [of how to parent]“ vysvětluje Allen. „Možná jste (a měli byste) diskutovat o tom, jaké jsou vaše rodičovské povinnosti jako nevlastní rodič, ale máte menší postavení, abyste je [parenting] rozhodnutí.“
Shutterstock
Když si vezmete někoho s dětmi, v podstatě si vezmete i jeho bývalého – alespoň v jistém smyslu. „Možná se vám nebude líbit ex vašeho SO, váš SO nemusí mít rád ani jejich ex, ale být rodičem znamená hodit to za hlavu a ignorovat tyto pocity (zejména před dětmi!) a vychovávat společně,“ říká Allen. „Pokud bojujete, je více problémů [with] navzájem.“
Shutterstock
„Neberte si to osobně, pokud se vaše dítě zpočátku zdráhá [to bond]Gail Saltz, docentka psychiatrie na Weill-Cornell School of Medicine v New York City. mějte to na paměti, když dovolíte, aby váš vztah vzkvétal.
Shutterstock
Jednou z mnoha dobrých věcí na tom být nevlastním rodičem je to, že pokud se ze všech sil snažíte, již odvádíte dobrou práci. Nakonec „neexistuje jediný správný způsob, jak být nevlastním rodičem,“ říká Dr. Saltz. Její rada? „Snažte se odstranit očekávání a definice úspěchu a neúspěchu“, abyste byli tou nejlepší verzí sebe sama.
Shutterstock
Pokud se chystáte stát nevlastním rodičem a děsíte se budoucnosti, utěšte se tím, že nevlastní rodiny jsou stále běžnější. V průzkumu Pew Research Center z roku 2011 42 procent dospělých uvedlo, že mají alespoň jednoho nevlastního příbuzného, a 13 procent uvedlo, že mají nevlastní dítě. A nebojte se, že by vaše účast v rodině vaší drahé polovičky zničila věci: V průzkumu přibližně 70 procent dospělých s nevlastními příbuznými uvedlo, že jsou se svým rodinným životem extrémně spokojeni. A chcete-li získat své nevlastní děti, vyzkoušejte těchto 12 zábavných rodinných her, z nichž si každý přijde na své.
Chcete-li objevit další úžasná tajemství o tom, jak žít svůj nejlepší život, klikněte zde sledujte nás na Instagramu!
